第二章爱，牢笼与枷锁 (第7/7页)

自己的未来。每一个人生的阶段最终都会遇到瓶颈，到了17岁，我发现尽管我努力学习，成功并不是光靠努力就能达成的。在一群优秀的学生当中，我感到焦虑，并且不断地质疑自己的价值。

    「也许是天赋的问题，也许我根本没有天赋。」我对自己说。我已经被不断的学习折磨得JiNg疲力竭。即便是超越了无数同龄人进入一所名校，身边总是有更聪明、更有能力的学生，这b从未有机会努力过的打击还要大。

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    如果学得不好，那麽我还能做什麽呢？如果作为一个学生，我连最基本的职责都无法完成，我又该怎麽办？

    一定有很多人和我一样，正在为学业和个人挑战而挣扎。至少，我不再觉得自己孤单。我有朋友与我分享相同的目标，奋力拼搏，我们一同经历着相似的情绪。考上好大学的意志将我们联系起来，尽管我们很少谈论自己的私事，我依然视他们为最好的朋友。

    学校距离家里很远，我每天早起晚睡，三年来见朋友b见家人还多。由於忙碌的学习计划，我没什麽JiNg力去沉溺於过去。我得以重新开始我的生活，不再被他人的评价所困扰。

    然而，我无法预料到痛苦的过去何时会重新浮现。

    有一天，当我和最好的朋友一起走回教室时，远处传来了一声“20块”。我转过头，看到了熟悉的面孔——国中时期受欢迎的男生之一。我震惊不已。我没想到我和他竟然在同一所高中。

    我的本能是想逃走，想冲去厕所呕吐。我焦虑地看着我的朋友，她似乎对这一切毫无察觉。那个数字对她或周围的任何人来说都没什麽意义，但对我而言却是我生命中近五年来最可怕的词语。

    那段记忆打破了我的正常生活，把我推向过去。噩梦重现，低语着我不配拥有快乐，把我重新拉回抑郁的深渊。短短几天内，我再次被无尽的黑暗所吞噬。

    内心什麽都感觉不到是最可怕的。我的世界变成了黑白，听觉也变得遥远。我笑不出来，也哭不出来，甚至扯不开微笑。我的心一片Si寂，情感远非我所能控制。

    我的朋友们对我突然的变化感到担心和困惑。他们试着用故事和笑话来让我开心，但我依然保持疏离，无法与外界连接。诺亚坐在我前面，握住我的手，轻轻地捏了捏，而我只是悲伤地看着他。我想哭，也想说话，但却做不到。一个微弱的声音从脑中传来，告诉我要努力，但我觉得无助。

    我感到内疚不已，因为我让大家担心，但没有人能把我从深渊中拉回来。渐渐地，他们不再来关心我，给了我独处的空间，而这只让我更加孤独。即使在人群中，我也感到孤立无助，我看着别人笑，却不理解他们为何快乐，而我却异常悲伤。

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    我花了好几年才明白问题出在哪里。我的童年创伤b我意识到的要深远。我一直害怕面对过去，把它视为丑陋和可耻的。我一直活在恐惧中，害怕别人发现我的秘密，也害怕众人的眼光。长久以来，我无法正视镜中的自己，因为我依然能看见那个无助的孩子，手持着刀，恳求着得到帮助。我无法拯救她，我能做的，只有与她一起哭泣。

    麻木的状态持续了好几天。我感觉自己完全与朋友们隔绝。他们继续试图和我交谈或说些笑话，但看到我面无表情时，大家都变得沮丧。

    某个yAn光明媚的下午，我的一位朋友开了我一个玩笑後，我坐在篮球场上听着众人的笑声，终於忍不住开始哭了。

    大家都愣住了，纷纷向我道歉。然而，我内心的悲伤太过强烈，完全说不上一句话。我无法和朋友解释，我并不是因为他们的玩笑话而哭，而是因为他们的关心终於触动了我的心。在经历了数周的抑郁後，我终於感受到了一丝温暖，终於能够释放我的泪水了。

    释放悲伤让我感觉好了一些。我仍然无法感受到真正的快乐，但至少能够勉强笑一笑。或许在他们眼中我看起来很奇怪，但我的朋友们并没有因此而离开我。

    我想，他们是一辈子的朋友。

    我不记得具T原因，但有一天，我们的老师要求每个人都在班上分享自己的烦恼。我一直很渴望讲述自己的故事，因为我不想成为那个只会哭泣、无法站出来为自己说话的人。我知道我的朋友会理解我，会倾听并告诉我「没关系」。然後我就能告诉年幼的自己，说她真的很bAng。

    然而，我没有预料到，站在大家面前竟会如此令人胆怯，甚至让我忍不住颤抖。刚说完第一句话，我的喉咙就哽住了，根本无法继续。

    教室陷入了几秒钟的寂静。没有人表露任何情绪，也没有人发出任何声音。我觉得自己犯了一个错误。

    接着，老师感谢了我的勇气。回到座位时，我感到很挫败，因为我一点都不觉得自己很勇敢，我甚至连好好地诉说自己的经历都做不到。

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    後来，我试着和我的挚友讨论这件事，但并没有多大的帮助。虽然她耐心倾听，但她的表情显得有些困惑，似乎不知该如何回应。

    从那之後，我再也没有在任何人面前提起过这件事。

    如果我更早地与米娅成为朋友，并向她倾诉自己的感受，她或许会理解并建议我去看心理谘商师。但那时，我和她还不够亲近。等到我得知她的故事时，我以为自己早已治癒了所有的童年创伤——我曾这麽以为。

    随着时间的推移，我学会了更好地管理自己的悲伤。我只在黑暗的夜晚中释放我的情绪，我会躺在床上轻声安慰自己，等我长大後一切都会好起来了。我现在很痛，但时间会治癒一切。我想像着有一天，我会回顾那些痛苦的日子，为自己走过来的路感到骄傲。现在很难受，但有一天我会没事的。不管需要多久，有一天我会好起来，所有的一切都会好起来。

    在数不清的泪水与孤独的夜晚过後，我成为了父亲口中的那种「大人」——一个再也没有时间思考童年梦想的大人，因为光是活着就已经足够让人筋疲力尽了。

    米娅自杀未遂了。

    在我们的毕业典礼那天，米娅试图自杀，被紧急送往医院。

    当时，我正和其他朋友在一起，还没明白过来发生了什麽事。看见米娅躺在担架上时，我的大脑一片空白，只记得她的意识模糊，一只手虚弱地随着担架上下摆动。

    几个星期後，我们一起去医院看望她。我无法说明在那短短的时间里，我的心境如何转变，我感觉我并没有思考，只是下意识地躲在诺亚身後，不敢与米娅对到眼。

    那本该是我。

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    躺在病床上的本该是我。

    我什麽都没对她说，我不知道我能说什麽。我只是默默地跟在朋友後面，再默默地离开。

    我不记得自己有和米娅对上眼，不记得我有给过她安慰，不记得我坚强地告诉她：你不是一个人。

    我没有成为她的依靠。

    我逃了。

    在我的朋友最需要我的时候，我逃开了。

    我还没准备好面对创伤。

    我一直在逃避过去，却发现自己不断地回到起点。後来我才发现，我们没有办法忘记过去，该面对的还是要面对，只是时间早晚的问题罢了。

    我终究还是得揭开我的伤疤。